参加工作已经差不多3年了，总觉得应该写点什么纪念一下，算是聊以自慰吧。

    2005年的7月16日，是我终身难忘的日子，我就是那天到的现在的工作单位——崇阳县高枧乡。刚到单位，觉得这个基层的乡政府和我想象的差了很多：它远离县城68公里（车时3个多小时），山路崎岖蜿蜒，我这从来不晕车的人也实在扛不住了；坐落在半山腰，四面环山，放眼望去，除了山还是山；没有自己的办公楼，很多副科级的领导都蜗居在一排瓦屋里，屋子里面只有一张桌子、一把椅子和一张床。基层站所很不齐全，尽有的几个也没有自己单独的办公地点。我所在的党政办公室的条件算是最好的了，２间房子，只有1台不能上网的老式电脑（唯一一个没有同通网络的乡），一台针式打印机，一台慢如蜗牛的传真机（时常接收不到信号），没有一台复印，再加上一个电话和两台风扇，算是我们单位所有的“办公自动化”了。
　　
    我报到的那天，乡党委副书记、纪委书记兼组织委员（人少所以身兼数职）去县里迎接的，他人很和善，先让我做好心里准备，并给我仔细讲解乡里的实际情况。到了乡里，乡党委书记非常关心和重视我，因为我是那里第一个正规的大学生，也是第一个省委组织部选调生，接下来几天，他们就带着我，坐着乡里从派出所借来的破吉普车“视察”了各村的灾情（6月27 日乡里遭受了百年不遇的洪灾，村民受灾严重）。后来一大听别的选调生的实际情况，尽管我的条件比较艰苦，但我很庆幸遇到了好领导，也算是心里的一大块石头落地了。
　　
    我是被分到党政办公室的，因为大学里的基础，写材料打材料对我来说不算什么。我们党政办公室只有2个人（加上我），乡镇却有１１个领导人（副科级以上，除了我），每天的工作还算是繁忙，我刚去的几天几乎每天晚上都要加班到半夜，倒不是我想表现什么，是因为如果不加班，我就实在无事可做。单位分给我的宿舍只有一张床，若大的屋子在夏天显得异常空荡，偶尔有几只不知名的虫子在我的床上游荡。因为没有风扇，更没有空调，我一直在宿舍的水泥地上结束自己的夏天生活的。

    我不是本市人，刚到单位交流成了一个大难题，因为没有电视，没有网，再加上乡镇的位置偏僻，手机成了我和外界联系的唯一工具了。来的时候我只带了一本《READ‘S CHOISE》，我第一次感觉到自己这么迫切的渴望学习。大约还是因为位置偏僻的原因，单位的报纸也平均每五天送一次，我经常开玩笑的我门这里的日报都是星期报和周刊了。因为缺乏交流，又有大把的时间可以挥霍，我真切的感觉到自己象是在自杀一样，我觉得应该要给自己找点目标了。

    然而当我冷静下来思考的时候，我才发现，我迷茫了。参加工作以后，我才体会到“永远把困难想的多一点，再多一点”这句话的含义。省委组织部的选调生，光环闪耀，但只有我自己知道自己到底是什么。一直以来，别人都对选调生的期望值太高，高的让我们很多人自己都被麻痹了，抛开这个光环我是什么？不是什么后备干部，只是一个刚参加工作的大学生。当我工作了一段时间之后，我才发现，其实公务员这项职业不适合年轻人，自己作为年轻人的那点棱角被打磨的光滑无比。哪怕是吃饭都要那么多的麻烦，从进屋的顺序到座次到敬酒的顺序，太多太多的，不是礼仪而是官职。

    我学着总结自己每天的收获，却始终觉得自己几乎没什么收获，工作简单的让人厌烦。来到基层一年，我帮领导人写了近十篇讲话稿，发表了７篇文章，熬过不知多少通宵搞先进性教育和村、乡级换届选举工作，工作一年只回家３次，两三个月才有机会离开乡里一次。和其他人比，我算是比较辛苦的，但是，这一切也并没有给我带来什么，我也并没有学到什么或得到什么。我学着思考，在基层锻炼的意义，思考我的未来，一切显得那么的平静，那么的平凡。

    在外面培训学习的时候（机会还比较多，其他选调生称我“培训王”，因为每次培训几乎都有我在），是我最快乐的时候，能够和一群选调生或朋友一起喝酒、散步，逛街。和单位相比，党校就是天堂了，能有人说话、聊天，一起吹牛，住的地方每天可以洗澡、有电视看、有空调，晚上可以出来逛街。学习都是次要的了，实在话，也学不到什么实质性的东西，所以每次我都是在开班典礼和最后的结业典礼上才能见到我，不过每次培训都陪抓了，从省里、市里到县里，我都这样，哎，所以我还要个称号——“逃课王”。
　　
    从南京学习回来以后的一段日子，我发现自己愈发的自闭了。刚参加工作的时候，我经常和那些朋友抱怨说我是今年59个人里分配最差的，条件最艰苦的，也是最看不见希望的。时间久了，连我自己都觉得自己象祥林嫂，更象《武林外传》里的佟湘玉，经常把这几句经典台词挂在嘴边。我知道即便我怎么抱怨也无济于事，没人会可怜你、更没人能帮助你。想通了这点以后，我每天都开始很少说话，下了班就回宿舍看书、练字。基层的工作一旦熟悉起来是很容易应付的，每天真正工作的时间不超过３个小时，到了下午，基本上都没有什么人了，混的时间久了，也看清楚了单位的一些人的面目，基层的工作既有大家常熟悉的淳朴艰苦的一面，也有他自私小农的一面。参加工作以后感悟很多，其中很重要的一条是永远不要对别人期望值太高。
　　
    我开始尝试着换位思考（父亲教导我的），如果我是这个乡镇的领导人该如何发展地方经济，思考如何改变现在这种行政效率低下，如何通过规划发展小城镇建设进而推动新农村建设、如何发展基层信息化、如何让人民群众享受改革的成果哪怕是简单的每天能吃上自来水，然而这一切只是想想。太多的人告诉我说，多做事少说话。我比以前更加善于伪装自己了，有时甚至我自己也不能了解自己了。
　　
    在乡镇最可怕的还是喝酒了，哎，那里的米酒才叫一个狠，我都被他征服过多次了。最严重的一次是，我一口气喝了六大杯（第一次喝米酒），后来就不省人事，听说刚出门就一头栽倒在地上了，然后就睡了一天一夜，醒来时，喉咙说不出话了，原来喉咙都被烧肿了。后来还有2次也是这样的，而且还到了“挂水”的份上了。
　　
    作为一个外地人，被分配到最艰苦的地方；看着和自己一起分配来的同学，有许多已经被市县借调了，自己却还在最艰苦的地方“锻炼”着，想想自己付出的那么多，心里有太多的不平衡了，虽然这个社会就是不公平的。从工作到现在，我只在八月十五从镇上领到了３００元过节费，工资到现在还一分钱没见到。更要命的是又有了５千元所谓的协税任务。《读者》上曾经有一篇文章叫《我奋斗了十年才有机会和你坐在一起喝咖啡》，我发现选调也是一样。没有所谓的关系，没有组织上的关心和重视，我得努力多久才有机会和你们坐在一起喝咖啡呢？

    前途光明我看不见，道路曲折我走不完。这句话也许说出了我的心声。镇上的组织委员和我说，来基层锻炼一下就可以了；人大主席跟我说，小伙子，快点找找关系调离基层吧。我又何尝不想离开呢？我开始反思我的工作，我即便努力工作，每天的工作仍然是单一的，打字、写字、打电话、接电话。这样能给我带来什么帮助，能让我学到什么，能让我出什么成绩？我比以前更加急功近利，以前的什么当到处级、厅级干部的想法成了痴人说梦，离开乡镇，已经成了我最迫切的愿望。然而，即便我怎么努力，却始终让自己的命运掌握在“组织”的手里面，这样的感觉很不爽，我终于明白了什么叫“身不由己”。

    看着我身边的这些人，每天磨洋工一样的工作，点完名等待下班，为了一点蝇头小利争的你死我活，干了一辈子就为了一个党委委员。我怕自己有一天象他们一样，真的扎根基层，一辈子碌碌无为，为了老婆孩子热炕头在活着；我怕自己象他们一样那么平庸着；我怕。

    朋友海哥推荐我看的《沧浪之水》对我感触很深，为了自己的前途，我开始试着昧着良心说话、做事，和每个人都和颜悦色，对自己看不惯的人和事决不表露出任何情绪，开始学着递给他们的香烟，在酒桌上奉承领导人，学着留意领导人的爱好，绝口不提自己的想法.......然而这还是我自己吗？

    生活在别处。

    我为谁生活？