催眠曲

      作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”
      出版商：“怎么会那么久？”
      作曲家：“因为它老催我入睡。”


捡回生命

      甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”
      乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”
      甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”


逃命要紧

      交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
      当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”                        


不受干扰

    一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
    “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”
    “那您怎么办呢？”
    “我不受干扰，继续吹我的风笛。”


听谁的

    在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
    “真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
    “谁？是我吗？”那人赶忙问。
    “不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”


甘愿一死

    有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
    他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
    死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
    可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”



大惑不解

    一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。
    “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。
    “不是恐吓，他是乐队的指挥。”
    “既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”
                        


关掉

      当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”
      西瑞尔答道：“你应该上电视。”
      他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”
     “不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”



失败的摇篮曲

      安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
      吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？”
      安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
      吉姆：“为什么呢？”
      安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”



谁最合适

      一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
      丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
      她高兴地问：“为什么？”
      “因为他是聋子。”



狗不懂的音乐

      汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。
      汤普森便斗胆对妻子说：
     “亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”



学音乐的好处

    詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”
    “怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”
    “你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”



大有进步

    “我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。
    “是音色提高了吗？”
    “我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”



安静

    一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”
    “有的，太太。”他回答说，“安静！”



一鸣惊人

    音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。
    “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
    “当然，小姐。在您受到袭击的时候。”


听音乐

    小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
    叔叔：“你懂音乐吗？”
    约翰：“当然懂。”
    叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
    约翰：“钢琴。”